В этом стихе Арджуна назван Гудакеша, что означает физическое преодоление сна, возможное лишь для самых продвинутых йогов, а, значит, в наше время почти не встречающееся. Если у вас пропал сон, лучше не гордится этим состоянием, а обратиться к врачу, так как это, скорее всего, признак начинающейся депрессии или другого психического расстройства. Поэтому нас больше интересует другое значение этого имени — тот, кто вырвался из тисков невежества; тот, кто преодолел глупые желания своего бешеного ума.

Как только человек выходит из-под влияния невежества, он способен увидеть, что Абсолютная Истина присутствует как Сверхдуша в каждом живом существе. Материальный космос постоянно развивается, потому что в нем есть Сверхдуша, и материальное тело отдельного живого существа продолжает развиваться, так как в нем присутствует душа и Сверхдуша. Душа не очень-то понимает, как тело должно развиваться, поэтому основная задача по развитию и существованию ложится на Сверхдушу, а мы просто приходим на все готовенькое.

Но это развитие материальное — если мы не обращаем внимания на Сверхдушу, и духовное — если нам хочется установить с ней взаимоотношения. В материальном плане я могу действовать идеально, но это не сделает меня счастливым, — все равно, что у меня в автомобиле идеально работает педаль газа, а педаль тормоза отключилась. Так и взаимоотношения только на материальной основе не могут сделать нас счастливыми, как бы мы ни старались принести счастье окружающим.

Тот же самый эффект происходит и во внешних взаимоотношениях. До тех пор пока я не пойму, что в теле каждого живого существа находится не только вечная душа, но и сама Сверхдуша, аспект Абсолютной Истины, никакие взаимоотношения не будут развиваться гармонично. Но видение духовной частички в теле другого человека — это не просто желание заставить всех прямо сейчас заниматься самоосознанием, а если это не получается сделать, то вообще отказаться от общения.

Видение духовной частички — это понимание, что Господь контролирует ситуацию и всегда готов помочь живому существу в его желании начать свой путь развития. Поэтому мы проверяем, наступило ли это время, и если человек еще не проявляет сильного желания, мы оставляем его дожидаться положенного времени под руководством Сверхдуши. Если же я не хочу смиренно ждать, когда личность созреет, значит, я сам не очень зрел в духовном отношении. Если повар все время торопится, то вряд ли у него получится хорошее блюдо. Если раньше времени убрать с огня пищу, то она останется неготовой, и ее придется просто выкинуть.

Так и в своих отношениях незрелый трансценденталист торопит окружающих встать на путь духовного развития, а когда у него это не получается, он просто отказывается от них, тем самым совершая некультурный поступок, а фактически грех, который только затормаживает развитие живого существа. В действительности такое поведение говорит о том, что в человеке еще живет жадность: либо этот человек станет как я, либо я знать не хочу этого человека. Особенно опасно такая жадность проявляется в семейных взаимоотношениях.

Духовная жадность в семье возникает от недовольства, что только один человек в семье преданный. Но такое стечение обстоятельств происходит довольно часто и надо научиться радоваться этой ситуации, как подарку от Бога. Так, например, кормилец в семье тоже может быть один, но если он любит свою семью, то не ворчит постоянно, что только он один способен зарабатывать деньги. А вот если он не любит свою семью и жалеет, что не тратит деньги только на себя, тогда его будет раздражать эта ситуация, он будет всех обвинять в бесполезности, будет унижать и постоянно гнать на работу. Но это просто его жадность и не более того.

То же самое проявляется и в семье преданного. Если преданный любит свою семью, то будет счастлив предоставленной ему возможностью быть единственным преданным в своей семье, понимая, что ему выпала большая честь и достойное испытание. Если же любви нет, а в сердце живет жадность, то он будет постоянно обвинять своих родных в материализме и строить планы по разрушению семейной жизни, оправдывая свои греховные желания тем, что только он один в семье преданный. Помните, желание разрушить семью только по причине того, что родные не принимают путь духовного развития — ничто иное, как способ оправдать свою жадность. Это не просто жадность, это жадность от вожделения, поэтому она разрушает семьи, отнимает время и, в конце концов, приводит к деградации.

По секрету могу сказать, что в большинстве случаев, когда человек бросает свою семью якобы из-за невозможности и дальше жить с материалистами, истинной причиной его поступка является желание построить семью с другим человеком, но в этом никто и никогда не признается. Такое оскорбительное отношение к семейным узам не самый хороший пример для окружающих.

Это так же обидно, как бросить жену, которая не может иметь ребенка. Ничто не мешает взять приемного сына и дальше развивать свои семейные отношения. Так и в семье преданного ничто не мешает принять старшего преданного как отца, равного как брата, и начать заботиться о бесконечном количестве младших преданных. В астрологических трактатах говориться, что ребенок может быть рожден, он может быть принят от других родителей, и он может быть принят в виде ученика или подчиненного.

Если пользоваться материальной логикой, то получается, что тот, кто больше всех зарабатывает, должен бросать свою семью и искать для создания новой семьи того, кто зарабатывает столько же. И, вообще, рыбак должен сделать всех членов своей семьи рыбаками, солдат — солдатами, повар — поварами, парашютист — парашютистами. Не бред ли это сумасшедшего? Да другие просто этого не хотят, они не хотят быть такими же, как бы нам самим не нравилось то, чем мы занимаемся. Ну и что, что мы счастливы от своего преданного служения, мы не можем так вот просто передать свое счастье другим. Посмотрите, как счастлив боксер, у которого сломан нос. Теперь всем членам его семьи нос сломать? Духовное счастье — это естественное состояние в духовном развитии, но само духовное развитие — это личный и добровольный выбор и опыт каждого человека в отдельности.

Преданный — это не тот, кто любит Бога, а всех его детей ненавидит. Преданный — это тот, кто любит и Бога и детей Бога, а в действительности он любит детей Бога даже больше, чем самого Бога. Мудрецы говорят, что любить надо того, кто сейчас способен принять эту любовь. Но мы очень хитро любим Бога, хотя не можем проявить свою любовь к нему в реальности. Она для нас пока теоретическая, но этим самым мы отказываем в любви и заботе его детям. Любить надо того, кого нам послал Бог для проявления нашей любви, для проверки нашей любви, того, кто прямо сейчас стоит перед нашими глазами. И тогда все станет по своим местам. Надо готовить ужин из того, что есть на кухне, а не из того, что написано в поваренной книге...

Часто преданные спрашивают меня: как построить свою духовную практику в семейной жизни, в какое время надо вставать, когда читать круги, как всех членов семьи затащить в храм на вечернюю лекцию? Ответ очень прост. Семейный человек должен строить свою духовную жизнь вокруг своей семейной жизни, а монах должен строить свою материальную жизнь вокруг своей духовной жизни. Это похоже на ремонт квартиры. Мы не можем переносить несущие стены, зато обои можем наклеить любые и мебель расставить так, как нам нравится. Одним словом: семьянин строит миссию вокруг быта, а монах строит быт вокруг миссии.

Наша основная проблема как раз и состоит в том, что семейные люди иногда живут, как монахи, а монахи иногда живут, как семейные люди. В действительности это не просто ошибка — это проблема, о которой нас предупреждает Кришна в Бхагавад-гите, говоря, что лучше плохо исполнять свои обязанности, чем хорошо чужие, но это не значит, что нам Сам Бог разрешил плохо исполнять свои обязанности. Нет, мы должны их исполнять самым наилучшим образом, не заглядывая в чужую тарелку, а точнее в чужую семью.

Так и в семейной жизни некоторые вещи невозможно изменить. Разве можно не покормить вовремя ребенка или не пойти на работу, или не сходить к родителям на праздник? Поэтому и духовные обязанности надо распределить между всеми основными семейными делами. Если же мы начнем переносить несущие стены, то весь дом может рухнуть. Если мать не покормит ребенка, ее просто могут лишить родительских прав, а если она не покормит мужа, муж в самом лучшем случае может лишить ее денег. Нельзя сказать голодному мужу, который пришел с работы, что вы не приготовили ужин, так как читали Бхагавад-гиту.

Нельзя сваливать на духовность свое нежелание выполнять свои семейные обязанности, свое нежелание находить такой баланс между духовным и материальным, чтобы все чувствовали себя счастливыми и удовлетворенными. В наше время духовная практика большинства людей протекает в рамках семейной жизни, поэтому любые семейные проблемы сказываются и на самоосознании. Самоосознание основано на урегулированности, на садхане, а в семейной жизни эта садхана проявляется в виде крепкой, стабильной, надежной, верной, урегулированной семейной жизни, которая становится либо источником вдохновения для духовного развития, либо источником депрессивного состояния.

В семейной жизни — свои несущие стены, свои основные задачи, а, значит, и свой стиль духовного развития. В семье главное — это вовремя выйти на работу, вовремя заплатить по счетам, вовремя забрать ребенка из детского сада, вовремя приготовить еду, вовремя сходить к родителям, вовремя сделать с детьми домашнее задание, вовремя купить вещи по сезону… Вокруг всего этого уже и строится духовная практика, заполняющая остальное свободное время. За рулем главное — смотреть на дорогу и не совершить аварию, а не слушать лекцию, какая бы она интересная ни была. Так и в семье надо зарабатывать деньги, воспитывать детей, заботиться об их обучении, о том, чтобы родители были защищены, а как только появляется просвет, сразу же использовать это свободное время для духовной жизни.

Укрепляя свои семейные отношения, мы тем самым укрепляем и свою духовную жизнь, как укрепление фундамента дома укрепляет весь дом целиком. Семья — это дом, в котором нам жить не один и не два дня, а несколько десятилетий. Поэтому наш семейный дом должен быть крепким, с хорошим фундаментом, и строить его надо с расчетом на длительный срок. Нельзя рушить несущие стены при каждом изменении мировоззрения. То, что мы приняли Сознание Кришны, еще не значит, что мы сразу приняли стабильную философию. Мы просто приняли внешние формы, а внутри нас еще десятки раз изменится наше философское отношение к жизни. И это абсолютно нормально, так как наше движение — это движение постоянного роста. И каждый раз при очередном изменении своего отношения к жизни бросать семью, обвинять родных в тупости и невежестве? Так мы далеко не уедем.

Чем прочнее семья человека, тем более он стабилен и в духовном развитии. Семья — это лакмусовая бумажка, которая показывает, под влиянием какой гуны находится человек. Если человек бросает семью, — это глубокий тамас; если он меняет семью, — это дикая страсть, а если он всячески ее сохраняет, — это благость. И чем прочнее будут наши семьи, тем устойчивее будет наше духовное общество.

Мы представляем из себя флот кораблей, плывущих к Кришне, который должен устоять в шторм под натиском волн. Стабильность преданных, их уверенность в себе во многом зависят именно от их успокоенности в семейном плане. Если лодка надежная, человек спокоен и может счастливо практиковать Сознание Кришны. Но если есть течь, то все силы уйдут на заделку пробоины, и не останется времени на духовную практику. Всю дорогу будем вычерпывать воду из лодки. И, скорее всего, вряд ли справимся, так как семейные проблемы могут запросто растягиваться на всю жизнь и заканчиваться войной. Просто вспомните Курукшетру...

Крепкие семьи — это надежный фундамент будущего как для материального развития, так и для духовного. В крепких семьях рождаются крепкие дети, которые смогут построить крепкое общество. В слабой семье рождаются слабые дети и не строят общество, а эксплуатируют и даже разрушают. Варна-санкару еще никто не отменял, а это ребенок, родившийся в непрочной семье. Когда все вокруг непрочное, страх не уходит из этого места, а, значит, не уходит и невежество. Вряд ли мы сейчас бы спокойно слушали эту лекцию, если бы над нашими головами трещали балки, и сыпалась штукатурка.

Разводы говорят о том, что мы не считаем течь в лодке опасной. Для нас главное, чтобы дух в лодке был боевой, а то, что лодка протекает, нас не сильно волнует. Это говорит о том, что есть разница между высокими стандартами, которые устанавливает наша философия, и реальной жизнью. Мы должны бросить все силы на решение этой проблемы. Нельзя закрывать глаза на пробоину: это смертельно опасно. Если мы не успокоим свою семейную жизнь, мы так и будем беспокоить всех вокруг, а это не успокоит и нас самих. Гитлер проиграл войну по одной простой причине: он не успевал доставлять вовремя еду, и Октябрьская революция произошла фактически по этой же причине. Если нет отрегулированного тыла, воины тоже долго не смогут поддерживать свой боевой дух.

Мы пытаемся создать большую семью Шрилы Прабхупады, но ее нельзя создавать на костях уже существующих семей. Хороший дом должен быть построен из хороших кирпичей. Поэтому мы все должны стать в той или иной мере специалистами по семейным проблемам. Мы назначаем друг другу старших братьев, принимаем отцов, становимся для кого-то детьми. Мы большая семья с непониманием внутрисемейной культуры. Если мы сможем решить эту проблему, остальные задачи будут решаться намного легче.

Пока я откачиваю воду, мне некогда грести вперед. Если мы говорим о важности семьи Шрилы Прабхупады и в то же время отрицаем важность уже существующих семей, это вызовет только противоречия в наших умах и умах тех, кто смотрит на нас со стороны. Концепция «новая семья лучше старой» не очень подходит к определению возвышенной философии, поэтому всем нам следует научиться ценить важность семьи как таковой, а не только важность нашей духовной семьи Шрилы Прабхупады.

Любовь должна быть основана не на предательстве, а на расширении. Так, в семье рождается девочка, сначала она любит только своих родителей, но в определенном возрасте у нее появляется муж, и теперь, кроме своих родителей, она любит еще и мужа, потом у нее рождается ребенок, и, кроме любви к родителям и мужу, прибавляется любовь к детям, потом к внукам, и ничто не мешает этой любви развиваться, так как она строится по принципу расширения. Если бы, полюбив мужа, она отказалась от родителей, а родив ребенка, отказалась бы и от мужа, вот это было бы не только странно, но и греховно.

Нам тоже ничего не мешает любить тех людей, с которыми у нас уже сложились взаимоотношения, и добавить к этой любви любовь к вайшнавам, гуру и Кришне. В духовной среде надо быть благодарным тем, кто помогал нам прийти к Богу, может быть, и не тем способом, который нас сейчас устраивает. И если мы не можем сохранить любовные отношения, то сохранить уважительное отношение нам точно никто не мешает. Да, люди делали нам много неприятного, но они это делали так, что мы теперь сидим здесь и слушаем о Боге в обществе мудрецов. Поэтому надо вспомнить всех тех людей, которые нам доставляли неприятности, и поклониться им в ноги. Просто придите домой и сделайте это — вы почувствуете, как в вашем сознании начался новый этап понимания Бога и его любви к нам.

Легче всего ожидать от Кришны, что он приведет в наше движение уже готовых преданных. Но Кришна также ждет, чтобы мы научились рожать и воспитывать своих. Возможно, тогда мы научимся считать ИСККОН своей семьей, а Шрилу Прабхупаду нашим общим отцом. Решая проблемы семьи, мы научимся решать проблемы нашего общества. Трудности будут всегда, но в хорошей семье люди пытаются помочь друг другу, сохраняя единство и в то же время учитывая интересы каждого. Они действуют сообща, стремясь порадовать своих родителей. Понимание семьи — это чувствование границ, за которые нельзя переступать.

Вот еще отрывок из письма Шрилы Прабхупады о любви и доверии: «Разногласия могут быть, но все равно нужно сотрудничать». Наше сообщество состоит из семей, и здоровым его можно будет считать тогда, когда эти семьи будут тоже здоровыми.

Индийская притча

Желая использовать священную историю о Пандавах в своих мирских целях, султан Дели Танешах пригласил как-то к своему двору восьмерых известных поэтов из Виджайянагара. Им предложили продекламировать выдающиеся эпизоды Махабхараты. Они сделали это в прекрасной и чарующей манере. Выслушав историю о Пандавах, султан высказал пожелание, чтобы они написали новый эпос, в котором он будет представлен как Дхармараджа, старший из Пандавов, а его любимые министры ? как остальные братья Пандавы, враги же его будут фигурировать как Кауравы. Другими словами, он попросил поэтов написать «Танешах-Бхарату» ? поэму о себе самом. Поэты были не склонны сочинять подобный эпос и обсуждали между собой, что же им предпринять в этой ситуации.
Среди них был поэт по имени Тенали Рамакришна, человек умный и сообразительный. Он вышел вперед и сказал, что берет на себя сочинение этой поэмы. Он задумал преподать урок Танешаху, который велел ему написать поэму за неделю. Неделя подходила к концу, а Рамакришна даже и не начинал писать. Другие поэты испугались, что Танешах накажет их.
К концу условленного срока Рамакришна взял с собой несколько листов бумаги и отправился к султану, который пригласил своих друзей слушать великое творение. Танешах спросил Рамакришну, завершил ли он уже Бхарату, и Рамакришна сказал, что она почти закончена, но у него есть небольшие сомнения, которые мог бы рассеять Танешах. «Какие же это сомнения?» — спросил Танешах. Рамакришна ответил, что не решается высказать их на публике, а хотел бы обсудить это с глазу на глаз. Они уединились, и Рамакришна сказал, что ему не совсем ясно, кто подойдет на роль Драупади. Ведь она была женой всех пяти братьев Пандавов, а, следовательно, и в новом эпосе должна играть подобную роль. А это значит, что жена Танешаха будет также и женой его министров. Рамакришна спросил, согласен ли султан отвести эту роль своей супруге. Это совсем не понравилось Танешаху, и он сказал, что не видит необходимости сочинять новую Бхарату. Вручив Рамакришне подарки, Танешах велел ему удалиться, и как можно скорее.

Так и мы, изучая ведическую культуру не должны ее слепо копировать, а должны понимать, какой философский смысл несут в себе эти необычные ситуации. Драупади в своей прошлой жизни хотела, чтобы в одном муже были все самые лучшие качества, чтобы он был и самым умным, и самым сильным, и самым богатым… Но Шива, которому она поклонялась, сказал: «Хорошо, пусть так и будет, только в одном человеке все хорошее совместить невозможно, поэтому у тебя в следующей жизни будет пять мужей, и каждый из них будет самым-самым по-своему». Поэтому все те, кто хотят сделать своих членов семьи идеальными, являются последователями Драупади, и их ожидает такая же судьба. Так что делайте выводы.